Wea La Palabra Detras Del Sognificado

La verdad muadib no tiene ni la menor puta idea de lo que significa, pero devido a una larga investigacion gracias al internet y al trato que a tenido con chilenos (por que de hay es donde probiene esa cosa)  y lo define de la manera mas racista posible.

¿Que es la weà?
Se define como una pendejada, insulto, agradecimiento, popo, caca, pipi o cualquier cosa y resaltese CUAL QUIER COSA que se exista ya sea material o en pensamiento existen leyendas que se deriva de la palabra  "Huevada" pero sabemos que es pura mierda :<
 



 Una pequeña Traduccion Racista del sofisticado y profundo hablar de la wea

Hola poh weón (Buenos días amigo mío)
Hooooola poh weón (Igualmente, hermano del alma)
¿Cómo estai, poh weón? (Que novedades tienes, compañero de tantos años)
Aquí poh weón, con harta pega (Así como me ves, querido camarada, con mucho trabajo)
Qué weno, poh weón (me alegra saberlo, mi estimado socio)
Oye weón ¿y que tai haciendo? (disculpe usted, mi amigo, ¿cuales son sus actuales ocupaciones?)
Nah, poh, weón, en la pega no mah (Nada nuevo, colega, en el mismo trabajo de siempre)
Oye weón, te invito un cafecito (Le invito a tomar una taza de café, compatriota)
¿Con piernas? (¿En algún lugar donde podamos contemplar sanamente a señoritas ligeras de ropa?)
Sí poh weón (Desde luego, su eminencia)
Ya poh weón, bakán (Acepto gustoso, ilustrísimo, excelente sugerencia)
Ya culiao me tengo que ir, chao que esti de vio (Bueno amigo mio, es hora de retirarme, adios y que la pases de maravillas)

Como vemos, el trato entre los chilenos es bastante formal y de respeto mutuo.

los que se insulten con esto, nimodo

y si esperaban mas se chingaron.

Camalionboy

Esta Historia cuenta sobre un niño algo normal, se caracterisaba por tener unos ojos preciosos que volteaban a diferentes lados y por se yucateco.

Un dia se desperto y quiso conoser a muchas personas de todos los juegos por internet, pero no tenia nada bueno que contar y su chetillo no era tan grande como lo deseaba relatibamente pequeño, asi que desidio inventarse historias demasiado mamonas y sorprendentes de su vida para que sus nuevos amigos de internet se interesaran en el y ganarse el respeto de ellos, asi que eligio de todos un par de sudamericanos a pesar de que los odiaba.



y asi es como comienza la aventura del tipo conosido como "Camalionboy" y sus ojos magicos.

una posible foto de Camalionboy y su disfras

Las Nalgas de Hank

Una historia clasica de hace mas de 2 años talves.................................................

Esta historia es veridica los personajes son ficticios, la semejansa con la realidad es pura considencia.

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
- Victor: Hola, yo soy Victor y esta es María.
- María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle las nalgas de Hank con nosotros.
- Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar sus nalgas?
- Victor: Si tú besas las nalgas de Hank, te da un millón de dólares y si no lo haces, te cubre de mierda.
- Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
- Victor: Hank es un filántropo multimillonario. Hank construyó este país. Hank es el dueño de este país. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede dártelos si tú no besas sus nalgas.
- Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué él haría eso?
- María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Acaso es pedir demasiado que le des un pequeño beso en la nalga?
- Yo: Bueno, quizás no es tan difícil, pero…
- Victor: entonces vamos a besar las nalgas de Hank.
- Yo: ¿Ustedes besan las nalgas de Hank frecuentemente?
- María: Oh si, continuamente.
- Yo: ¿Y ya les dio el millón de dólares?
- Victor: Bueno, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que te vas del país.
- Yo: Entonces, ¿por qué no se van del país y reciben su millón de dólares?
- María: No puedes irte hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
- Yo: ¿Ustedes conocen a alguien que haya besado las nalgas de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
- Victor: Mi madre le besó las nalgas a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
- Yo: ¿Y has hablado con ella desde entonces?
- Victor: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
- Yo: entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
- María: Bueno, para que no sigas dudando quiero darte una pequeña evidencia: Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete en la calle.
- Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
- Victor: Hank tiene ciertas “conexiones”
- Yo: Lo siento, pero esto suena demasiado extraño.
- Victor: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlos? Y recuerda, si no lo besas te cubre de mierda.
- Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
- María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
- Yo: ¿Entonces como lo besan?
- Victor: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en sus nalgas. Otras veces besamos las nalgas de Karl y él se lo transmite.
- Yo: ¿Quien es Karl?
- María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar las nalgas de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
- Yo: ¿Y ustedes le creyeron lo que Karl dijo sobre que existe un Hank, que Hank quiere que le beses las nalgas y que te él te recompensará?
- Victor: ¡Oh no! Lo que pasa es que Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

1. Besa las nalgas de Hank y el te dará un millón de dólares
2. Bebe con moderación
3. Cubre de mierda aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No tomes alcohol.
10. Come tus hotdogs sin condimentos.


- Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
- María: Hank no tiene papel.
- Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
- Victor: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
- Yo: ¿Qué no habían dicho que nadie puede ver a Hank?
- María: No ahora ya no, pero hace tiempo habló a algunas personas.
- Yo: Ustedes dijeron que Hank era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque son diferentes?
- María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
- Yo: ¿De donde has sacado eso?
- María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡esto es suficiente para mi!
- Yo: Tal vez su amigo Karl hizo las normas el mismo.
- Victor: ¡Imposible! el punto 5 dice: “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación” el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
- Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol” lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está echa de queso verde” lo cual no es cierto.
- Victor: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
- Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca…
- María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
- Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
- Victor: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
- Yo: ¿Lo sabemos?
- María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
- Yo: Ustedes dicen que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado porque la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad porque lo dice Hank.
- Victor: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
- Yo: Pero… oh, no se puede con ustedes ¿Qué pasa con los hotdogs?(María se sonroja)
- Victor: Deben ser sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
- Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
- María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
- Victor: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
- Yo: Entonces de salchichas en salmuera mejor ni hablamos ¿no? María (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
- Victor: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso…
- Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.(María palidece)
- Victor: Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos incrédulos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré las nalgas de Hank y tú no. Tú, comedor de hotdogs condimentados.


Al decir esto, Victor arrastró a María al coche que le esperaba, arrancó a toda velocidad.

El Unicornio Rosa Invisible

La Unicornio rosa invisible es la diosa de una religión, que es más bien una sátira o parodia dirigida contra las creencias teísta. Tiene que ver con la noción de que este dios toma la forma de un unicornio que es, paradójicamente, invisible y rosa.

Se considera que no hay personas que crean realmente en este dios, pero se ha convertido en un fenómeno popular fingir que se cree en este dios, especialmente en las páginas webs sobre ateísmo y en foros virtuales de debate, por humor y como forma de critica o sátira contra las creencias religiosas. Esta profesión de fe subraya la idea de que es difícil refutar declaraciones de creencia en fenómenos que están fuera de la percepción humana.

La Unicornio Rosa Invisible se utiliza para remarcar lo endeble y arbitrario de las convicciones basadas en lo sobrenatural —, por ejemplo, reemplazando la palabra "Dios" en cualquier declaración teísta con "unicornio rosa invisible". Una cita del grupo de Usenet alt.atheism FAQ resume este uso:

dijo:

La idea detrás de esta tontería es recordar al teísta que su discurso va a ser observado por los ateos probablemente con la misma credibilidad y seriedad que el de los ateos predicando sobre la Unicornio Rosa Invisible...



Simbolo de la Unicornio Rosa Invisible, es una mezcla entre una figura estilizada de la cabeza de un unicornio y el símbolo matemánico de vacio/nulo (Ø) haciendo referencia a la no existencia, en este caso de la fe y de los dioses.

También se suelen presentar imágenes en blanco como ilustraciones de la Unicornio Rosa Invisible, para remarcar su invisibilidad.




- "Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión del Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos" Steve Eley

DOGMA

Cuando se está discutiendo sobre la Unicornio Rosa Invisible (URI) es común señalar que nadie puede demostrar que ella no exista ya que es invisible. Esta es una parodia de las afirmaciones teístas sobre Dios, por ejemplo, que porque Dios es omnipresente, la incapacidad para detectarlo no afecta su veracidad.

La URI sirve como una demostración paródica de que utilizar la falta de evidencia como prueba de la existencia de una deidad es absurdo; ya que con esa misma lógica, la URI sería tan creíble como Dios.

Los dos atributos que caracterizan a la URI, la invisibilidad y el color (es rosa), son inconsistentes y contradictorios; esto es parte de la sátira. También podría entenderse esta imagen como parodia de la creencia católica en la doble naturaleza de Jesucristo, plenamente humano y plenamente divino.

Entre los seguidores de la URI se llevan a cabo debates fingidos respecto a sus otros atributos, por ejemplo, si ella es completamente invisible o invisible para la mayoría y sólo visible para los que tienen fe en ella. Algunos de estos debates son bastante elaborados y tortuosos, satirizando lo intrincado de los debates teológicos de muchas religiones. A pesar de esto, con el tiempo se ha llegado a un acuerdo en cuanto a sus atributos, en los que vence generalmente lo más humorístico e incongruente. Por ejemplo, está más o menos acordado que a ella le gusta la pizza de piña y jamón, aunque algunos vegetarianos disienten, diciendo que como la URI es vegetariana, debe ser pizza de piña y champiñones.


De manera similar al Diablo de las religiones abrahámicas, se dice que la Ostra Morada es el oponente de la Unicornio Rosa Invisible Se dice que originalmente era uno de los subordinados de la Unicornio Rosa Invisible, pero fue expulsada de Sus Pasturas por tratar de convencer a los creyentes de la idea herética de que a Ella le gusta más la pizza de champiñones y pepperoni que la de piña y jamón.

Artículos destacados de fe

• Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible

• Ella prefiere la pizza de jamón y piña a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición).

• El 42 es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta "¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?. Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes 23. Si añades 4 (por Sus cascos), añades 2 (por Sus orejas), añades 2 (por Sus Ojos), añades 1 (por Su cuerno), añades 1 (por Su cola) y luego añades 9, el resultado también es 42.

• Ella mantiene su postura de que incrédulos no la vean escondiéndose:

• ¿Alguna vez se ha encontrado con un unicornio rosado invisible escondiéndose detrás de un árbol?

• La respuesta es obvia: no.

• Eso demuestra que no tiene por qué esconderse, ya que es invisible

Salmos del Unicornio Rosa Invisible

Ohhh Saaaanto eres túúúú.

Por tu Rosadez y tu nombre

Eeeeeel Monesvol moriráááá

y tu reino emergerááááa.

Creemos en ti rosa

salvanos de nuestro Dios

escribimos en minuuusculas

el nombre del monesvooool

RAmén.

ho lindo unicornio rosa

que eres rosa y cuando

te asustas transparente

te vuelves se lindo siempre

RAmén.

Este texto está extraído de la biblia pastafariana. Si Ud. no es creyente, espere a que Monesvol le bendiga con su apéndice de pasta, con eso bastará para que crea. Y si no, jódase y siga leyendo.

¹El primer día, Dios
creó el chocolate, el sepso y todo lo que era sabroso y vio que era bueno.

²El segundo día, sus hermanos Ramen y Curry crearon la Inciclopedia,
los emoticones y el Unicornio Rosa Invisible, y vieron que era bueno.
³¿Y cuál es el por qué de que el Unicornio Rosa Invisible fuese invisible?
Sencillo. Si hubiera sido rosa, no hubiera sido un dios. Pero como tenía que ser
inevitablemente rosa, por eso Ramen decidió hacerlo además invisible.

la cartita de PsyckoRocker

Ase ya tiempo tenia la sospecha de esto pero casi no le hablaba :< mi sorpresa no fue mucha pero lo curioso de todo fue la forma en la que declaro todo su plan macabro aun que lo bueno no fuy uno de esos "bobosos" en los cuales calleron ante sus trucos y e aqui la cartita que envio a diferentes personas :D


cartita extraida gracias a demente ya que muadib le dio weba abrir su bandeja de entrada:


Hola a todas las personas que llegue a conocer en el S4 League les agradesco mucho el tiempo de divercion ke tuve con ustedes pero al parecer este es mi fin , tendre ke irme por un año a otra ciudad a seguir con mis estudios no, no esta lejos de hecho se llega en camión a 1 hr pero el problema es que quizás no tenga tanto tiempo para poder seguir jugando quizás el agotamiento físico que llegue a tener o el agotamiento psicológico que tendre o el pésimo internet que también llegare a tener por que quizás use una memoria flash para jugar

también gracias a el internado de medicina como ya todos sabran estudio medicina y esa carrera te piden 1 año de internado y 1 año de servicio social , la veradd no tengo ni idea de cómo me vaya en esos 2 futuros años de mi vida pero si les digo GRACIAS A TODOS por jugar conmigo y divertirme durante largo tiempo GRACIAS , sobre todo a mi clan Berzerker ¡!!! A los ke tanto llegare a extrañar y decirles FEOS a todos y pelearme con todos hahaha aunque la verdad ni hablaban mucho en el clan u.u TTwTT en fin con esto ya me llegaran a ver muy poco

una cosa mas …… la mayoría ya quizás se lo hayan imaginado pero en realidad soy chavo no chava , si , lo se perdón por engañarlos por todo un año aproximadamente , en realidad sorry por eso , en serio perdón , quizás muchos me quieran rayar mi madre , putearme , chingarme , mentarmerla estarme jodiendo a cada rato lo se lo meresco pero en realidad empece con esta mentira por que jamás llegue a pensar que me llegaría a emocionarme tanto el S4 de hecho dije antes de empezar el juego : solo dire que soy chava y ya , al cabo que , quizás ni me interese el juego ,pero si me intereso y mucho y lo segui jugando pero ya después mi mentira se hizo muy grande y ya no lo pude cambiar , tampoco podía confensar por miedo a ke llegaran a pensar mal de mi que apuesto a que mucho lo hacen en este momento (ichigo sobretodo ke por supuesto tenias razón sobre mi )

lamento mucho si llegue a ilusionar a gente pero yo lo había dicho desde un principio yo solo quiero jugar no me interesa otra cosa si alguien mas llego a pensar otra cosa de mi de verdad perdon eso ¡!! , espero me lleguen a perdonar por que les llegue a jugar una mala pasada y quizás muchos digan por eso no hablabas x el micrófono , no , en realidad si esta chingada esa parte de la compu no era mentira eso , pero se me hacia difícil el mentirles a todos , por que me llegaron a caer muy bien en serio gracias x eso ,y una vez mas perdón por todo , si me la kieren rayar o mentar o sacarme de su msn con el msn con que los agregue esta bien lo entenderé , entrare a esa cuenta antes de irme a mi internado para leer sus mentadas de madres o cosas que me quieran decir , x cierto , quizás ya ni me hayen con el name de PsyckoJocker , ya que me lo cambiare con los ítems de cambio de nombre que se venden con AP tendre ke comprar por MES , si lo se , soy un cobarde por no verles frente a frente quizás algún dia lo haga , bueno con el cambio de name gracias al AP podre llegar a entrar de repente asi jugar , quizás solo Gore puede encontrar quien realmente soy ya que es GM y con sus poderes de GM el puede ver la verdad hehehe gracias por todo y PERDON DE VERAS PERDON ¡!!


si me llegasen a perdonar o ya de plano bullearme por mi mamada o por esta carta tan pinche pendeja esta bien entrar al TS y podran rayarmela agusto sin rollos de verdad xDDDDDDD y quizas KAMINA me de chance de aumentar el premio para el campeon final de su torneo ya que siempre me avisa tarde ... como siempre




Atte: PsyckoJocker




y la moraleja de esta historia es:


si una morra de un juego te tira el rollo no seas meco es quisas que sea bato o puto y te quiera ver el chetillo.

consigete una buena morra o masturbate asta que se te caiga el pene o enfin encabronate como ichigo :D y mentale la madre

La teoria de la Tetera de Rusell

Si yo sugiriera que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana que gira alrededor del Sol en una órbita elíptica, nadie podría refutar mi aseveración, siempre que me cuidara de añadir que la tetera es demasiado pequeña como para ser vista aún por los telescopios más potentes. Pero si yo dijera que, puesto que mi aseveración no puede ser refutada, dudar de ella es de una presuntuosidad intolerable por parte de la razón humana, se pensaría con toda razón que estoy diciendo tonterías. Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmara en libros antiguos, si se enseñara cada domingo como verdad sagrada, si se instalara en la mente de los niños en la escuela, la vacilación para creer en su existencia sería un signo de excentricidad, y quien dudara merecería la atención de un psiquiatra en un tiempo iluminado, o la del inquisidor en tiempos anteriores.

Bertrand Russell

Pinchi tinta del demonio

La cosa mas Troll me acaba de pasar mientras imprimia unos trabajos que tenia que entregar para mañana, resulta que al terminar de imprimir el trabajo de un amigo (el cual me lo paso para yo copearselo) decidi imprimir el mio pero Oh balla la puta sorpresa YA NO TENIA TINTA LA MALDITA IMPRESORA DE MIERDA me Trolleo.

Imprimi 18 hojas sin dificultad para que a la mera hora imprimiera lo mio y plup nada de pinche tinta absolutamente nada se quedo seca la hija de su chingada madre y lo mas culero es que la impresora me marcaba llena la pinche tinta.


Esta es una señal para no ir ala escuela y que se chingen todos.

Randoms Time

Su mejor amigo le cortó el pene y ahora deberá reponérselo

Lyubomir Todorov le cortó el pene a uno de sus mejores amigos, Zaprian Lozanov, en una demostración de artes marciales. Ahora tiene que conseguir laburo para que Lozanov recupere su "hombría".


El doloroso incidente ocurrió en el departamento de Lozanov, de 61 años, cerca de la ciudad de Plovdiv, Bulgaria, donde los dos recibieron golpes durante la mayor parte del día. Lozanov y su amigo Todorov, de 43 años, decidieron que sería una gran idea conseguir un verdadero y muy afilado sable de samurai y tenerlo como adorno en la pared. Pero el objetivo real era demostrar el control del arma mientras estaban un poco pasados de copas.

El resultado era cantado, más cuando Todorov empezó a revolear la espada a lo loco. La víctima cuenta así la historia: "Me dijo que era un experto en artes marciales y lo estaba haciendo zumbar alrededor de la cabeza. Yo fui a tratar de sacárselo antes de que causara un accidente, y entonces él me acuchilló. Creí que le había errado, pero sentí un dolor ardiente y me desmayé. Él había traspasado la espada a través de mis pantalones y me rebanó el pene".

Todorov fue sentenciado a 6 años de carcel, pero su amigo Lozanov hizo campaña para que lo Saquen. El objetivo era que Todorov salga de la cárcel para laborar, juntar Dinero y compensar semejante pérdida.

La Entrevista a Dementefag

Entrevista Hacia Demente19, Domingo 29 de Mayo de 2011. 4:45 a.m. hora centro.



-Muadib: Demente, Cuando inicio a juegar en S4 League
-Demente19: aproximadamente empese a juegar en el año 2009 en el mes de marzo
-Muadib: como es que conosio el juego?
-Demente19: Un dia estaba viendo paginas porno de koreanos y observe una publisidad relasionada con el juego
-Muadib: entonses lo juego cuando era beta?
-Demente19: si de echo casi no habia armas en ese tiempo
-Muadib: Legustan las peliculas porno koreanas alpareser
-Demente: no de echo me gustan de cual quier tipo a un que las asiaticas me le vantan el chetillo mas rapido
-Muadib: No tenia que averme dicho eso, Beamos platiquenos de su vida, por ejemplo de donde es?
-Demente19: soy de Jugozavia (GT)
-Muadib: Jugozlavia? Y como le ase para recargar Ap? No tiene problemas?
-Demente19: Si de echo tengo problemas para recargar pero ase mas de 6 meses estoy esperando mi recarga de Ap que le encarge ami amigo Lesviatan
-Muadib: hace mas de 6 meses a dicho?
-Demente19: Si, medijo Lesviatan que tubo problemas para que el Ap pasara la frontera y se ratubo unos pocos meses, pero no es para tanto estoy seguro que llegaran.
-Muadib: Y atodo esto de donde es su amigo leviatan?
-Demente19: De mexico... ( se sonroja)
-Muadib: (unos segundos de silencio) yo tambien soy de mexico
-Demente19: y no tubo problemas para pasar la frontera?
-Muadib:No (Pokerface)
-Demente : balla tubo suerte
-Muadib: Si claro Suerte, cuentenos mas, cuantos años tiene?
-Demente19: 40 , pero en este año cumplo los 41
-Muadib: balgame ya esta ruco, y cual es su aficion; su hobby?
-Demente19: soy aficionado a todo tipo de porno
-Muadib: Alguna actividad que aga en su tiempo libre?
-Demente19: Ver anime y fapearmela todo el dia
-Muadib: y no se cansa?
-Demente19: no, de echo no siento el tiempo
-Muadib: dejaremos la entrevista por el momento, alguna cosa que quiera agregar?
-Demente19: te amo Heliaz no se te olvide
-Muadib: una fuerte declarasion, si quiere asta que le dejamos



Despues de la entrevista Muadib se fue a un burdel a embriagarse y ya no se supo de el

PENDEJADAS QUE HACEMOS CUANDO TENEMOS MIEDO

1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??

a) Te tapas con la sábana. Muy bien!!, bravo!!. Qué chingados es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?

b) Te da por mirar debajo de la cama!!¡Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?'

c) Miras dentro del clóset. ****!! A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí dentro?

d) Te haces el dormido. Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, 'Madres, está dormido, mejor regreso mañana', y te va a tapar bien??

e) Te levantas en calzones. Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : '¿Hay alguien ahí?', pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmas.¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.

2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: 'Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita

llevo'. Pero...¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera?

3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas por su propia cuenta.

a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!

c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: 'calma perrito, calma', como si el perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!¡SON MAMADAS!

Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después..... ¿¿¿ o no ???

Dia del juicio

¡EL DÍA DEL JUICIO FINAL!

21 DE MAYO DE 2011

por toda la web a surgido esta idea religiosa de el fin del mundo, y a esta dando controverica en todo el mundo (curiozamante en delicias la ciudad donde vivo no saven ni que pedo).

Dicen los crellentes que se deve a "EL CALENDARIO BÍBLICO DE LA HISTORIA" donde segun ellos dicen las fechasas donde pasaron grandes catastrofes, todo esto causa del vangelista Harold Camping, Pues según el conocido líder cristiano, este 21 de mayo el planeta Tierra será testigo del esperado Día del Juicio Final.

"El Día del Juicio Final es el 21 de mayo de 2011. La Biblia lo garantiza", insiste Camping, en la página de internet de Family Radio.

El experto asegura que llegó a la conclusión de que el fin del mundo se producirá el 21 de mayo de 2011 tras estudiar la Biblia. Pues, explicó, esa fecha ocurre 7 mil años después de que Noé se salvase del Diluvio Universal, según el texto religioso.

el problema del pronóstico de Camping es que esta no es la primera vez que el líder religioso vaticina el Fin del Mundo. Ya había augurado el apocalipsis para septiembre de 1994; la fecha precisada llegó y pasó y el Mundo no terminó.

segun el lider religioso habra un gran terremoto global (si estilo 2012 la palicula) jamás visto en la historia, y el Mundo se enterará de que el Día del Juicio Final ha empezado.

-curiozamente no es la primera vez que los religiosos hacen este tipo de "fanatismo" (recordamos los suicidios masibos que se an visto durante la historia, por ejemplo en fin de año de 1999) .
incluso e leido rumores de que un meteorito se estrellaria en la tierra asta la la llamada desaparicion -

e incluso algunas personas crellentes se an despojado de todas sus cosas materiales para esperar el fin del mundo.

Aca les dejo un video relacionado a eso ( pinchenle el link para ver en youtube)

http://www.youtube.com/watch?v=lLd3DXiaY4k&feature=feedu

El tipo que se la chupa por que es vampiro y brilla con aluminio por el sol

Imagen traida gracias a "cuanta razon.com"

Por que no todas las morras de internet son lo que parecen

Esta historia es veridica todos los nombres empleados en esta drama son inventados, toda apariencia con la realidad es mera conisidencia.

Erase una vez una morra yamada " Roy" que entro a un clan de un juego, dicho juego se llamaba "S4 Luegue" asi el "Gargajo" lider del clan le empeso a tirar el rollo , un miembro de dicho clan tambien decidio aser lo mismo por que segun el laviio primero el muy YUCA el tal "Anal" , paso el tiempo y poco a poco empesaron a ver disputas sibre ella, hubo guerraz, Anal al ver tan tencion empezo a llevarla con sigo en salas privadas; Gargajo no obstante iso lo mismo para que no se la bajaran, wispers masivos empésaron a lloverle a tan desdichada mujersuela, Gargajo al ver que se la bajaban rompio con Anal para tener la morra por si sola, Anal callo en deprecion durante un mes, chingando todo los dias de que lla nadie le hablaba ( ademas de pendejo chilango emo)

de tanto desmadre y tanta marikonada de parte de Anal (de que gargajo no lo pelaba y decia que Gargajo no lo queria mas) me entere de algo que me dejo traumado de por vida :
que dicha morra era bato, y que daba su MSN(mesenjer para los que no le entiendan), lo usaba solo para tirar labio y que los weyes le enseñaran el chetillo por webcam, Gargajo y Anal calleron en tal trampa los muy iluzoz.

Moraleja;

Noseas pendejete si una morra de un juego te tira rollo no lo ase por que juegas bien sino por que es puto y te quiere ver el chetillo.