sábado, 30 de julio de 2011

La apopeya de los Berzerkers

La historia de los 4 sabios & La epopeya de los berzerkers

Epilogo

Hace mucho tiempo antes de que el parche 10 diera la luz
y mucho antes que el beta diera su fin
4 sabios bajaron desde la ciudad de los dioses
para proclamar su clan llamado Berzerker.


PARTE 1

Cuando, en las alturas, en el lobby no recibía su nombre
Y abajo, el mapa no se habían llamado los bugs
Nada, salvo el primordial pollo, el primer sabio,
Gore y muadib - los otros 2 sabios
Sus técnicas se entremezclaron.
Ningún clan se había formado aún, ni el Freeze había aparecido
Ninguno de los sabios había sido traído al Server aun,
Nadie llevaba un nombre, sus destinos eran inciertos


Antes de que hubieran crecido en edad
y en estatura hasta el tamaño señalado,
Virus-T el 4 sabio y ultimo fue convocado,
sobrepasándoles en técnica durante un tiempo
Cuando se alargaron los días y se multiplicaron los años,
el sabio Gore trajo consigo 2 discípulos Kirioto y JoelRocker
Entonces, el Clan empezó a prosperar


Los hermanos Berzerker se agruparon
perturbados por Helios y Demente
Alteraban el equilibrio ya que no eran mexicanos
JoelRocker no podía rebajar el clamor de ellos
Kirioto había enmudecido con sus maneras.


Sus actos eran extrañas...
Molestas eran sus maneras de hablar


En el servidor del NA, el lugar de los Destinos,
Istrees fue encontrado,
Con el espíritu berzerker que se necesita;


En el corazón de lo Profundo del servidor NA
Kira fue encontrado
Un nuevo usuario con una especialidad en el snaiper

Se formó en lo Profundo, lejos, en el servidor, en una zona donde se le había conferido orbital fue atraído asta el clan un usuario diferente “mas Apero”
Morusa el nuevo era digno de contemplar:





Su silueta era encantadora, brillante el gesto de sus ojos;
virolos eran sus andares, dominantes como los de antaño...
IchigoAnath se le exaltó por encima de los Sabios, rebasándolo solos en Aim.
Era el más era el mas hablador de todos




Todo lo que JoelRocker había conspirado, a Hacia el clan:
El se salio y se unió a otros clanes….
Muadib dijo:
Les ha dado Nuestra sabiduría, ha dado a luz monstruos-Noobs
Además su Hermano también nos abandono
Darkberzerker: el que tubo pontecial cunado estuvo en berzerker
Hermano de JoerlRocker y enemigo por naturalesa del clan
Fueron llamados los traidores del clan berzerker
Dark berzerker sin rumbo alguno ronda en el lado oscuro

Entre los sabios se formaban su Asamblea,
Adorelis se levado hacia Gore
Y en poco tiempo se unió al clan

IchigoAnath abrió la boca,
por el clan chat JoelRocker unas palabras dirigió
Largate nunca te hemos querido en el clan
IchigoAnath dejo su lugar junto a los sabios
Y sentido por las palabras fuertes de JoelRocker
Formo su Propio clan que no prevaleció el tiempo que estuvo fuera



Después de vario tiempo
El clan prosperaba una vez más
Pero JoelRocker el traidor
Una vez mas en el clan quería estar
Todos lo aprobaron
Pero pasar la prueba berzerker el tenia



JoerlRocker siguió su curso
Hacia la furiosa de los Berzerkers dirigio su rostro
y asta que la luna apareció
JoelRocker se quedo de pie




Mientras observaba, su curso se vio afectado,
su dirección se distrajo, sus actos eran confusos
IchigoAnath no sabía que hacer afuera del circulo de los sabios
Y empezó a unirse a diferentes clanes
Pero no era lo mismo que entre berzerkers

Cuando los la asamblea de los sabios
Marchaba con valentía por todo el NA
IchigoAnath decidió unírseles de nuevo ala conquista del servidor


P0ll0 el más sabio de los sabios
Sello su destino en el clan
Como el traidor junto a JoelRocker
por su traición hacia el clan



Después de décadas
Avanzaban uno contra otro;
prosiguieron el singular combate,
se aproximaron para la batalla.
Ganando prestigio y Odio en el NA

Los berzerkers dejaron huella

Y ahora son temidos por cualquiera



miércoles, 27 de julio de 2011

Cuando el Alcohol se combina con los celulares

Esta Historia es Verídica, los nombres empleados som pobres imitaciones y debido a su contenido nadie lo debe leer.

Miércoles, 27 de julio del 2011, 9:46 pm

Mientras tanto en el celular de Muadib……..

Muadib: si diga?

Anonymous: ( Cansiones cheritas y el sonido de un auto en movimiento)

Muadib: bueno?

Anonymous: (lo mismo)

Muadib: Que la verg…… quien habla?

Anonymous: Lalo ( Vos con indicios de pedodes ósea andaba pedo ósea alcohólico ósea tomo mucha cervesa)

Muadib: si que pedo (pocas personas nombra así a Muadib)

Anonymous: A mos a pistear we

Muadib: quien habla?

Anonymous: yo Otto

Muadib: asi que pedo we? (Ni puta idea quien sea)

Otto: amos a pistear we o te rompes?

Muadib: ps… simon we

Otto: Neta we amos a pistear

Muadib: Neta vamos (yao ming face)

Otto: Neta?

Muadib: Simon cáiganle

Otto: pero no se donde vives

Muadib: estoy en mi casa

Otto: pero no andes de Rompido we

Muadib: Aquí mero we caiganle ustedes

Otto: estas en tu casa we?

Muadib: simon

Otto: pero no se donde vives

Muadib: Así mero we cáiganle

Otto: no mames we neta no andes de Rompido we

Muadib: Yo estoy hablando enserio caiganle

Otto: no mames we no te rajes

Muadib: no me rajo we (Muadib se le acabaron las ideas)

Otto: andale pues we hay le caemos

Muadib: mejor hay les caigo

Otto: Neta we?

Muadib: si we hay les caigo

Otto: pero no andes de Rompido we es neta amos a pistear

Muadib: si we neta hay les caigo

Otto: ándale pues we hay te esperamos

Muadib: Simon we

Otto: pero neta we

Muadib: si hay boy deja salgo de mi casa

Otto: ok pues we



Mientras tanto muadib siguió Jugando Devil may cry 4 , vio videos, juego s4, bajo Sony vegas e hizo un AMV e hizo muchas cosas divertidas mientras hacía el post en teoría los mando ala verga

Fin

lunes, 25 de julio de 2011

Revólveres



Armas de repetición que se diferencian de las pistolas por contar con un cargador giratorio que habitualmente alberga 6 proyectiles.

El revólver es el arma corta por excelencia.

Existen modelos que datan del siglo XVI, aunque su gran popularidad llegó en el siglo XIX de la mano del norteamericano Samuel Colt. Este fabricante contribuyó a la difusión de esta arma, concebida originariamente como un arma de defensa, con modelos legendarios como el 45 “Peacemaker”. La diferencia principal entre el revólver y la pistola radica en el cargador giratorio del revólver, que normalmente suele dar cabida a 6 proyectiles.

Además, debido a su sencillez, el revólver está considerado como un arma más fiable que una pistola. Tal y como sucede con las pistolas, existen dos tipos básicos de revólveres: los de acción simple y los de doble acción.

Por otra parte, atendiendo a su sistema de apertura y cierre se pueden diferenciar tres clases de revólveres: los que cuentan con un obturador lateral, los que presentan un sistema de apertura y cierre basculante, y los que poseen un movimiento oscilante. Esta arma se compone de tres partes fundamentales: la armadura, el cañón y el cilindro o tambor.


Armadura & Cañon.

Cumple dos funciones básicas: servir como empuñadura y alojar en su interior todos los elementos mecánicos del revólver. Está compuesta por los siguientes elementos: Gatillo; palanca del gatillo; nuez del disparador; martillo; eje del cilindro; palanca pulgar; miras

Armadura




Cañon




Cilindro O tambor


Está compuesto por un conjunto de orificios donde se alojan las balas (normalmente 5 o 6). Cada vez que se efectúa un disparo, el tambor gira alrededor de un eje o pasador para preparar el arma de cara al siguiente disparo.





Características: Utilidad principal:
-Potencia
-Fiabilidad
-Sencillez en el diseño
-Admite una amplia y variada gama de munición
-Precisión
-Fuerzas del orden
-En algunos paises se emplean para la caza


El Cilindro O Tambor


domingo, 24 de julio de 2011

Dead Bart

¿Saben como la Fox tiene una forma extraña de contar los capítulos de los Simpson? No cuentan algunos, haciendo que el número de episodios sea inconsistente. La razón de este extraño hecho, es un episodio perdido de la temporada 1.

Encontrar detalles de este episodio es algo difícil, porque nadie del personal que trabajaba en el show en ese momento quiere hablar de ello.
Por lo que he logrado recopilar, el episodio perdido fue escrito totalmente por Matt Groening. Durante la producción de la primera temporada, Matt actuaba de forma extraña. Era silencioso, se veía nervioso y algo mórbido.
Mencionarle esto a alguien que estaba presente en esos momentos por lo regular hace enfurecer a la persona en cuestión, y te prohiben mencionárselo a Matt.
Oí primero de este suceso en un evento donde David Silverman estaba hablando. Alguien en la audiencia preguntó por el episodio, y Silverman simplemente salió de la escena, terminando repentinamente la presentación.
El número del episodio perdido era el 7G06, con el título "Dead Bart" (Bart Muerto). El episodio 7G06, Moaning Lisa, fue hecho después y se le otorgó el código de producción de Dead Bart para ocultar la existencia de este.

En adición a causar enojo, preguntarle a cualquier miembro del staff sobre el capítulo los llevará a hacer todo lo posible para detenerte de hablar directamente con Matt Groening. En una convención de fans, logré seguirlo tras que terminó de hablar con el público, y eventualmente tuve una oportunidad de hablar con él conforme abandonaba el edificio.
No le enojó que lo siguiera, probablemente pensando que era otro fan típico. Cuando le mencioné el episodio perdido, se puso pálido y comenzó a temblar. Cuando le pregunté si me podía dar detalles, parecía estar a punto de llorar.
Tomó una pieza de papel, escribió algo en ella, y me la dió. Me rogó por que nunca más mencionara el episodio de nuevo.
En la pieza de papel estaba la dirección de un sitio web, que no diré, por razones que narraré en un segundo.

Metí la dirección a mi buscador y entré a un sitio completamente negro, excepto por una línea de texto amarillo, un link de descarga.
Le dí click y el archivo comenzó a bajarse. Una vez que terminé de bajarlo, mi computadora se volvió loca, el peor virus que hayan visto. Restaurar Sistema no funcionó, la computadora tuvo que ser formateada totalmente.
Antes de esto, copié el archivo a un CD, y traté de abrirlo en mi nueva computadora totalmente limpia, y como lo sospechaba, era un episodio de los Simpson.

El episodio comenzó como todos los demás, pero con una calidad de animación realmente pobre. Si han visto la animación para Some Enchanted Evening, era similar pero menos estable. La primera parte era normal, pero los personajes estaban un poco fuera de sí.
Homero se veía enojado, Marge se veía deprimida, Lisa se veía en extremo ansiosa, y Bart parecía estar lleno de ira y odio hacia sus padres.

El episodio trataba sobre los Simpson yendo a un viaje de avión, y casi al final de la primera parte, cuando el avión estaba a cerca de 20 o 30 metros en el aire, Bart rompió una ventana de éste y fue succionado hacia afuera.

Al inicio de las series, Matt tenía una idea de que el estilo animado del mundo de los Simpson representara la vida, y que la muerte tornara todo más realista. Por eso pasó este episodio.
La imagen del cadáver de Bart apenas era reconocible, tomaron total ventaja de que no debían animarlo e hicieron un dibujo casi foto-realista del cadáver de Bart.

El primer acto finalizó con una imagen sumamente gráfica del cadáver de Bart. Cuando comenzó el segundo acto, Homero, Marge y Lisa estaban sentados en la mesa de la cocina, llorando.
El llanto parecía no terminar, volviéndose más doloroso y sonando extremadamente realista, con una mejor actuasción de la que creerían posible. La animación comenzó a decaer aún más mientras lloraban, y podías escuchar murmullos al fondo. Los personajes parecían estar apenas animados, se estaban alargando y borrándose, como formas deformadas pintadas con colores brillantes al azar.
Había caras en la ventana, viéndolos, parpadeando una y otra vez para que nunca las distinguieras perfectamente. El llanto siguió por todo el segundo acto.

El Acto tres empezó con un título especificando que un año había pasado. Homero, Marge y Lisa estaban esqueléticamente delgados, aún sentados en la mesa. No había rastro de Maggie o de las mascotas.

Decidieron visitar la tumba de Bart. Springfield estaba totalmente desierta, y mientras caminaban por el cementerio, las casas se volvieron más y más decrépitas. Se veían abandonadas. Cuando llegaron a la tumba, el cuerpo de Bart estaba tirado frente a su tumba, viéndose igual que al final del primer acto.

La familia comenzó a llorar de nuevo. Eventualmente se detuvieron, viendo fijamente el cadáver de Bart. La cámara se enfocó en el rostro de Homero.
De acuerdo al sumario del episodio, Homero dice un chiste en esta parte, pero no es audible en la versión que ví, no se puede saber qué dice Homero.

La cámara hizo una toma panorámica cuando el episodio iba a terminar. Las tumbas en el fondo tenían los nombres de cada estrella invitada a los Simpson en ellas. Algunos que nadie conocía en 1989, algunos que no habían estado aún en el show.
Todos tenían fechas de muerte en ellos. Para los que murieron desde aquél entonces, como Michael Jackson y George Harrison, las fechas señalaban el día en que murieron. Los créditos estaban silenciosos y parecían escritos a mano.

La imagen final era la de la familia Simpson en su sillón, pero todos dibujados de forma hiperrealista, similar al cadáver de Bart.
Se me ocurrió en un principio, tras ver el episodio, que podría usar las tumbas para predecir la muerte de todas las estrellas invitadas a los Simpson que aún seguían vivos, pero hay algo muy raro respecto a los que no han muerto.
Todas sus muertes están situadas en la misma fecha.

sábado, 23 de julio de 2011

Saga de Geralt de Rivia I - El Ultimo Deseo






Año de publicación: 1993

En esta primera novela se introduce a Geralt de Rivia, un brujo y algo así como un ser sobrehumano, que se dedica a cazar monstruos (es la dedicación de los brujos criados en Kaer Morhen, el Nido de los Brujos) en una tierra llena de los elementos clásicos de la fantasía. Así, Geralt se enfrenta a estrigas, vampiros, basiliscos, y cualquier otro tipo de bestia fantástica que se tercie, aunque sólo cuando amenazan la paz en su convivencia con la humanidad.

Andrzej Sapkowski dota a Geralt de una personalidad poco común en los héroes de este tipo de novelas a los que nos tienen acostumbrados: es irónico y cínico, descreído y a veces irreverente, y vagabundeando siempre de pueblo en pueblo, villa o burgo en el que ofrecer sus servicios como “cazador de monstruos”. El Símbolo de la Hermandad de los Brujos es un lobo, grabado en un redondo medallón y una cadena de plata, aunque suelen llevar dichos emblemas normalmente ocultos, ya que no en todas partes es bienvenido alguien de su oficio. Como cualquier Brujo, Geralt conoce ciertos hechizos menores que le ayudan en su tarea (llamados señales), pero sin lugar a dudas su arma –o mejor dichos “sus” armas— más letales son sus dos espadas, cada una con un propósito determinado: acero para los hombres y plata para las bestias, o al menos esto es el creer popular; luego nos enteramos de que ambas son útiles para luchar contra distintos tipos de monstruos. Su deber es destruir a aquellas bestias que amenazan a los humanos, pero en su camino descubre en numerosas ocasiones que los auténticos monstruos se esconden bajo rostros humanos. Por otra parte, los elfos, los enanos y demás razas habituales en el género pueblan las páginas de Geralt de Rivia. Eso si, más semejantes a las tradiciones mitológicas sajonas, germánicas y celtas que a los pueblos que podemos leer en libros como la Dragonlance, Reinos Olvidados, u otro semejante.








viernes, 22 de julio de 2011

Lavender Town: La Historia Detras Del Juego

Dicha Historia se romonta a los años 90 relacionada con los juegos pokemon blue/Red/Green/Yellow edition:

Corría el año 1996. La compañía Game Freak acababa de sacar al mercado ni más ni menos que la primera edición de Pokémon Rojo y Verde. Por lo visto, informes policiales indican que, durante los meses de verano de ese mismo año, se dieron la friolera de 104 casos de suicidio en niños de 7 a 12 años (franja de edad objetivo de ventas del juego).
En todos los casos, se investigó el por qué de su comportamiento. Los padres alegaban que sus hijos estaban enganchados al juego. Se analizaron varios de esos cartuchos y en todos la memoria interna del juego situaba el último estado del jugador en Pueblo Lavanda.

Los síntomas que sufrían los niños previamente al suicidio parecían ser inducidos por la música que sonaba al entrar en Pueblo Lavanda. Al parecer, la melodía poseía unos picos de intensidad tonal que sólo los niños pre-púberes pueden escuchar. La combinación de sonidos estridentes y agobiantes producían en los jugadores fuertes dolores de cabeza o incluso migrañas, acompañadas de insomnio. El siguiente estado que se padecía era irritabilidad, acompañada de insomnio, adicción al juego y, en muchos casos, sangrado de nariz. Finalmente, los afectados sufrían náuseas y vómitos, y una depresión muy fuerte (algo impropio en niños de esa edad).

Era esa pérdida de apego a la vida y ese malestar lo que llevó a muchos niños al suicidio. Se informó a Game Freaks de los supuestos efectos producidos por esa música, y corrigieron la melodía en las siguientes versiones del juego incluídas las versiones (Rojo y Azul de Europa y EE.UU) que todos conocemos. Nuestra melodía es muy parecida, al parecer sólo carece de un supuesto "murmullo" que causa melodías bitonales en la canción original, incluyendo los tonos que nosotros ya no podemos escuchar debido a la edad.

jueves, 21 de julio de 2011

Ego Fall - Inner M (2010)





Banda: Ego Fall

Album: Inner M

Genero: Melodic Death Metal/Etnic China.

Año:2011

Track List:

01.傳說 (legend)
02.吹響號角 (the horn starts)

03.勇敢的心 (be fearless)
04.蘇力德之下 (under the cliff)
05.東歸 (return home)
06.遊牧者的驕傲 (the proud of herdsman)
07.永恆-瞬間 (forever - moment)
08.不滅之火 (eternal fire)
09.無疆 (borderless)


martes, 19 de julio de 2011

SchoolMate pc +18 en ingles




por que la mayoria de las personas que leen el blog me an pedido que suba contenido hentai o echi les traigo este juego hentai de illusion que a la mayoria creo que le gustara :<

Título: すくぅ~るメイト (Schoolmate)
Compañía: Illusion
Formato: DVD-ROM (ISO)
Peso: 3.64 GB (Descomprimido)
Host: Megaupload
Género: Hentai-Simulación
Idioma: Japonés
Texto: Ingles


Requerimientos

-Sistema Operativo Windows 2000/Me/XP/ Vista-> ver Sección "FAQ"
-Procesador Pentium 4, 1.4GHZ o CPU Equivalente / Pentium 4, 2.4GHZ o CPU Equivalente (Recomendado)
-Memoria Ram256 Mb, 512 Mb (Recomendado)
-Tarjeta grafica 32MB, 128MB (Recomendado)






Muadib lo dijo

Muadib no a publicado nada estos días debido a su gran papel como superhéroe al salvar nuestro mundo cada día y su patética vida, el arduo trabajo en la maquila también asido un factor importante lo cual lo a tenido sin ganas de escribir cualquier cosa (en realidad solo lo que hace es copy & paste) y así comienza su arda tarea de traerles cualquier "mecada que se le hinche su regalada gana" y traerles algo de entretenimiento ya que no tenían nada mejor que hacer que pasarse por este blog :<

Con cariño Muadib

lunes, 11 de julio de 2011

Las Nalgas de Hank



Una historia clasica de hace mas de 2 años talves.................................................

Esta historia es veridica los personajes son ficticios, la semejansa con la realidad es pura considencia.

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
- Victor: Hola, yo soy Victor y esta es María.
- María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle las nalgas de Hank con nosotros.
- Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar sus nalgas?
- Victor: Si tú besas las nalgas de Hank, te da un millón de dólares y si no lo haces, te cubre de mierda.
- Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
- Victor: Hank es un filántropo multimillonario. Hank construyó este país. Hank es el dueño de este país. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede dártelos si tú no besas sus nalgas.
- Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué él haría eso?
- María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Acaso es pedir demasiado que le des un pequeño beso en la nalga?
- Yo: Bueno, quizás no es tan difícil, pero…
- Victor: entonces vamos a besar las nalgas de Hank.
- Yo: ¿Ustedes besan las nalgas de Hank frecuentemente?
- María: Oh si, continuamente.
- Yo: ¿Y ya les dio el millón de dólares?
- Victor: Bueno, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que te vas del país.
- Yo: Entonces, ¿por qué no se van del país y reciben su millón de dólares?
- María: No puedes irte hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
- Yo: ¿Ustedes conocen a alguien que haya besado las nalgas de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
- Victor: Mi madre le besó las nalgas a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
- Yo: ¿Y has hablado con ella desde entonces?
- Victor: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
- Yo: entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
- María: Bueno, para que no sigas dudando quiero darte una pequeña evidencia: Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete en la calle.
- Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
- Victor: Hank tiene ciertas “conexiones”
- Yo: Lo siento, pero esto suena demasiado extraño.
- Victor: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlos? Y recuerda, si no lo besas te cubre de mierda.
- Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
- María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
- Yo: ¿Entonces como lo besan?
- Victor: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en sus nalgas. Otras veces besamos las nalgas de Karl y él se lo transmite.
- Yo: ¿Quien es Karl?
- María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar las nalgas de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
- Yo: ¿Y ustedes le creyeron lo que Karl dijo sobre que existe un Hank, que Hank quiere que le beses las nalgas y que te él te recompensará?
- Victor: ¡Oh no! Lo que pasa es que Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

1. Besa las nalgas de Hank y el te dará un millón de dólares
2. Bebe con moderación
3. Cubre de mierda aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No tomes alcohol.
10. Come tus hotdogs sin condimentos.


- Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
- María: Hank no tiene papel.
- Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
- Victor: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
- Yo: ¿Qué no habían dicho que nadie puede ver a Hank?
- María: No ahora ya no, pero hace tiempo habló a algunas personas.
- Yo: Ustedes dijeron que Hank era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque son diferentes?
- María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
- Yo: ¿De donde has sacado eso?
- María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡esto es suficiente para mi!
- Yo: Tal vez su amigo Karl hizo las normas el mismo.
- Victor: ¡Imposible! el punto 5 dice: “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación” el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
- Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol” lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está echa de queso verde” lo cual no es cierto.
- Victor: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
- Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca…
- María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
- Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
- Victor: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
- Yo: ¿Lo sabemos?
- María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
- Yo: Ustedes dicen que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado porque la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad porque lo dice Hank.
- Victor: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
- Yo: Pero… oh, no se puede con ustedes ¿Qué pasa con los hotdogs?(María se sonroja)
- Victor: Deben ser sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
- Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
- María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
- Victor: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
- Yo: Entonces de salchichas en salmuera mejor ni hablamos ¿no? María (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
- Victor: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso…
- Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.(María palidece)
- Victor: Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos incrédulos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré las nalgas de Hank y tú no. Tú, comedor de hotdogs condimentados.


Al decir esto, Victor arrastró a María al coche que le esperaba, arrancó a toda velocidad.


FelixFaure (1890)



Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina.

Papa Juan XII


Una de las Muertes Historicas Un poco graciosas por el echo de ser papa

murió asesinado por un marido que lo había sorprendido en el lecho de su mujer.

Otra versión dice que murió de apoplejía en pleno acto sexual.

jueves, 7 de julio de 2011

Resident Evil: Operation Raccoon City




El nuevo juego de la franquisia, CAPCOM anuncia su lanzamiento afinales de este año para XBX 360, PS3 y PC.
actualmente desarrollado por Slant Six Games y Capcom.Enlace

Resident Evil: Operation Raccoon City ofrece una experiencia real de acción y disparos por equipos en tercera persona, ambientada en el oscuro y siniestro universo Resident Evil , en una reinterpretación de los sucesos descritos en Resident Evil 2 y Resident Evil 3. El universo Resident Evil como marco de juego no solo ofrece un rico telón de fondo a la acción, sino que también ofrece una única y fascinante batalla contra la amenaza por triplicado. Los jugadores no sólo competirán contra escuadrones enemigos, sino también contra los impredecibles Zombis y temibles armas biológicas (B.O.W.), lo que crea un nuevo estilo de juego que rompe con las normas establecidas en los tradicionales juegos de disparos por equipos.


La historia

Es el mes de Septiembre de 1998 y la acción se centra, una vez más, en la funesta Raccoon City y las horribles consecuencias de la propagación del mortal T-virus originado en las instalaciones de la corporación Umbrella. Bajo una tapadera, Umbrella ordena que un equipo de élite se dirija a Raccoon City para destruir todas las pruebas del estallido y eliminen a cualquier superviviente. Mientras tanto, el Gobierno norteamericano ha puesto en cuarentena la ciudad y enviado a sus propias fuerzas especiales para encubrir cualquier prueba que revele la causa de la infección del virus y las acciones de la Corporación Umbrella.

El juego tiene lugar durante los acontecimientos de Resident Evil Outbreak ,Resident Evil 2 y Resident Evil 3: Nemesis, y está situado en Raccoon City, cuyos residentes se han convertido en zombis después de un brote del virus T, un arma biológica ilegal desarrollado por la compañía farmacéutica Umbrella. La historia es una reinterpretación de los acontecimientos descritos en los juegos originales, el cambio de ciertos sucesos en la serie. Los jugadores tomarán el papel de un oficial del Servicio de Seguridad de Umbrella (USS), o de un miembro de la fuerza de Operaciones Especiales de los Estados Unidos. Ambos tienen diferentes objetivos: Los miembros de la USS tienen la tarea de destruir la evidencia de actividades ilegales de Umbrella, incluidos los supervivientes de muerte de los brotes, mientras que el equipo de Operaciones Especiales tiene que exponer las acciones de la compañía. Operation Raccoon City permitirá al jugador a tomar decisiones que podrían tener repercusiones importantes en la trama de la serie, tales como causar la muerte de los protagonistas de Resident Evil 2, Leon S. Kennedy y Claire Redfield . Hay rumores de que también apareceran otros personajes principales de los juegos de Resident Evil como: Jill Valentine o también personajes muy importantes en los juegos de Resident Evil 3: Nemesis: Carlos Oliveira , Ada Wong y probablemente de Resident Evil Outbreak como:Cindy Lennox,Kevin Ryman,Alyssa Ashcroft,Mark Wilkins,David King,Jim Chapman,Yoko Suzuki, y George Hamilton


Las características más destacables del juego serán:

  • Acción y disparos por equipos ambientado en el oscuro y siniestro universo Resident Evil
  • Batallas por triplicado, en la que los zombis y las temibles armas biológicas (B.O.W.) se añaden a la acción
  • Compite solo o en el modo Campaña como miembro del Servicio de Seguridad de Umbrella o únete a batallas cooperativas por equipos para hasta 4 jugadores
  • Reescribe la historia de Raccoon City. Vuelve a vivir clásicos momentos de Resident Evil 2 y Resident Evil 3 y contempla la sucesión de los sucesos desde la perspectiva del Servicio de Seguridad de Umbrella
  • El regreso de algunos de los enemigos favoritos de la saga, lugares representativos y personajes, entre los que se incluye Leon S. Kennedy, quién precisamente se halla en tu lista de objetivos a eliminar
  • Competitivos modos multijugador online que ofrecen una experiencia de juego única gracias a una triple vertiente de combates entre el Servicio de Seguridad de Umbrella, las Fuerzas Especiales Americanas y la amenaza de los zombis y las armas biológicas (B.O.W.).




Datos curiosos

La idea del juego surgió durante el desarrollo de Lost Planet 2. La edición de mayo 2011 de la Revista Oficial de Xbox, que se publicará el 5 de abril, muestra una imagen de un individuo con una máscara de gas con el logotipo de Umbrella, Inc. en la de la cubierta. El 01 de noviembre 2010 Kotaku informó acerca de un rumor de que Slant Six Juegos, desarrollador de SOCOM: Navy SEAL Confrontation EE. UU., fue el desarrollo de Resident Evil: Raccoon City. En su página web, Slant Six Games escribió que estaba elaborando «un nuevo proyecto increíble» que fue sin previo aviso, el cual fue desarrollado en conjunto con un «socio de publicación una nueva franquicia de clase mundial». El 30 de marzo de 2011, un teaser trailer fue lanzado en Internet. Leon S Kennedy se puede ver brevemente en el trailer. En una entrevista con 1up.com, Masachika Kawata estima el juego, a partir de marzo de 2011, a 45 % de avance. Según Kawata, en estos momentos los debates sobre la introducción de nuevas BOW en el juego...

miércoles, 6 de julio de 2011

Touhou 12 - Undefined Fantastic Object/ Objeto fantastico Indefinido




Fue lanzado al mercado el 11 de septiembre del 20809

Cuenta con tres personajes jugables ( Reimu , Marisa y Sanae ), cada uno con dos tipos de armas.

Los tipos de armas a menudo se denota A y B. En total, el jugador puede elegir entre seis diferentes maneras de comenzar a UFO. Sin embargo, a diferencia de Mountain of faith (Montaña de la Fe) Subterranean Animism (el animismo subterráneo) , la carta de hechizo (bombardeo) del sistema de los juegos más antiguos (como Perfect Cherry Blossom/la flor de cerezo perfecta y Iperishable Night/Noche Imperecedera ) ha sido reintroducida.
El sistema de juego Undefined Fantastic Object viene esta vez en forma de ovnis de color . Ciertos enemigos caerán a un OVNI/UFO sobre la destrucción, que el jugador puede recoger para conseguir diferentes efectos. Mediante la utilización de este sistema, el jugador puede recibir más bombas, piezas de la vida, o puntos de bonificación.





PD:Link estraido de MCANIME :D




domingo, 3 de julio de 2011

El Unicornio Rosa Invisible



La Unicornio rosa invisible es la diosa de una religión, que es más bien una sátira o parodia dirigida contra las creencias teísta. Tiene que ver con la noción de que este dios toma la forma de un unicornio que es, paradójicamente, invisible y rosa.

Se considera que no hay personas que crean realmente en este dios, pero se ha convertido en un fenómeno popular fingir que se cree en este dios, especialmente en las páginas webs sobre ateísmo y en foros virtuales de debate, por humor y como forma de critica o sátira contra las creencias religiosas. Esta profesión de fe subraya la idea de que es difícil refutar declaraciones de creencia en fenómenos que están fuera de la percepción humana.

La Unicornio Rosa Invisible se utiliza para remarcar lo endeble y arbitrario de las convicciones basadas en lo sobrenatural —, por ejemplo, reemplazando la palabra "Dios" en cualquier declaración teísta con "unicornio rosa invisible". Una cita del grupo de Usenet alt.atheism FAQ resume este uso:

dijo:

La idea detrás de esta tontería es recordar al teísta que su discurso va a ser observado por los ateos probablemente con la misma credibilidad y seriedad que el de los ateos predicando sobre la Unicornio Rosa Invisible...



Simbolo de la Unicornio Rosa Invisible, es una mezcla entre una figura estilizada de la cabeza de un unicornio y el símbolo matemánico de vacio/nulo (Ø) haciendo referencia a la no existencia, en este caso de la fe y de los dioses.

También se suelen presentar imágenes en blanco como ilustraciones de la Unicornio Rosa Invisible, para remarcar su invisibilidad.




- "Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión del Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos" Steve Eley




DOGMA


Cuando se está discutiendo sobre la Unicornio Rosa Invisible (URI) es común señalar que nadie puede demostrar que ella no exista ya que es invisible. Esta es una parodia de las afirmaciones teístas sobre Dios, por ejemplo, que porque Dios es omnipresente, la incapacidad para detectarlo no afecta su veracidad.

La URI sirve como una demostración paródica de que utilizar la falta de evidencia como prueba de la existencia de una deidad es absurdo; ya que con esa misma lógica, la URI sería tan creíble como Dios.

Los dos atributos que caracterizan a la URI, la invisibilidad y el color (es rosa), son inconsistentes y contradictorios; esto es parte de la sátira. También podría entenderse esta imagen como parodia de la creencia católica en la doble naturaleza de Jesucristo, plenamente humano y plenamente divino.

Entre los seguidores de la URI se llevan a cabo debates fingidos respecto a sus otros atributos, por ejemplo, si ella es completamente invisible o invisible para la mayoría y sólo visible para los que tienen fe en ella. Algunos de estos debates son bastante elaborados y tortuosos, satirizando lo intrincado de los debates teológicos de muchas religiones. A pesar de esto, con el tiempo se ha llegado a un acuerdo en cuanto a sus atributos, en los que vence generalmente lo más humorístico e incongruente. Por ejemplo, está más o menos acordado que a ella le gusta la pizza de piña y jamón, aunque algunos vegetarianos disienten, diciendo que como la URI es vegetariana, debe ser pizza de piña y champiñones.


De manera similar al Diablo de las religiones abrahámicas, se dice que la Ostra Morada es el oponente de la Unicornio Rosa Invisible Se dice que originalmente era uno de los subordinados de la Unicornio Rosa Invisible, pero fue expulsada de Sus Pasturas por tratar de convencer a los creyentes de la idea herética de que a Ella le gusta más la pizza de champiñones y pepperoni que la de piña y jamón.






Artículos destacados de fe



  • Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible
  • Ella prefiere la pizza de jamón y piña a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición).
  • El 42 es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta "¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?. Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes 23. Si añades 4 (por Sus cascos), añades 2 (por Sus orejas), añades 2 (por Sus Ojos), añades 1 (por Su cuerno), añades 1 (por Su cola) y luego añades 9, el resultado también es 42.
  • Ella mantiene su postura de que incrédulos no la vean escondiéndose:
  • ¿Alguna vez se ha encontrado con un unicornio rosado invisible escondiéndose detrás de un árbol?
  • La respuesta es obvia: no.
  • Eso demuestra que no tiene por qué esconderse, ya que es invisible




Salmos del Unicornio Rosa Invisible

Ohhh Saaaanto eres túúúú.
Por tu Rosadez y tu nombre
Eeeeeel Monesvol moriráááá
y tu reino emergerááááa.
Creemos en ti rosa
salvanos de nuestro Dios
escribimos en minuuusculas
el nombre del monesvooool
RAmén.
ho lindo unicornio rosa
que eres rosa y cuando
te asustas transparente
te vuelves se lindo siempre
RAmén.






Este texto está extraído de la biblia pastafariana. Si Ud. no es creyente, espere a que Monesvol le bendiga con su apéndice de pasta, con eso bastará para que crea. Y si no, jódase y siga leyendo.

1El primer día, Dios
creó el chocolate, el sepso y todo lo que era sabroso y vio que era bueno.

2El segundo día, sus hermanos Ramen y Curry crearon la Inciclopedia,
los emoticones y el Unicornio Rosa Invisible, y vieron que era bueno.
3¿Y cuál es el por qué de que el Unicornio Rosa Invisible fuese invisible?
Sencillo. Si hubiera sido rosa, no hubiera sido un dios. Pero como tenía que ser
inevitablemente rosa, por eso Ramen decidió hacerlo además invisible.

Testiculos del Jenova

(Testigos de johova por si no le entiendes)

Eran al aproximadamente las 8:45 de la mañana (Am para que le entiendan) cuando de repente el sonido de mi barandal retumbo con alegria por el topeteo de una moneda de 5 pesos, dormido y atontado me diriji como zombie a la entrada de mi casa al abrir la puerta para sersiorarme de quien era el que me despertaba de mi letardo hinvernal, oh balla mi sorpresa era una ancianita con 2 muchachas muy wapas por supuesto de vestido largo y un tipo medio "Puto", mi primera inpresion fue de que alpareser querian algo de limosna asi que me devolvi y consegui 3 pesos y un litro de leche, me di un chi**so en el dedo pequeño y maldije sin parar mi desdicha de tan tremendo golpe.
Una vez afuera el poco sol me dislumbro asi que no puedo abrir los ojos no muy bien que digamos, le di el litro de leche y los 3 pesos, la anciana se quedo atonita unos pocos segundos sin saver que aser me dijo: "No gracias joven, venimos a promover la palabra del jenova" fue cuando hay entendi el macabro plan, les dije que no estaba interesado en lo que bendian y que no asia falta que me enseñasen algo ya que tengo el "Necronomicon" en la sala, pero no obstante las señorias me insistian en que las escuchara, pero en mi mente resitaba unas palabras de mi madre " cuando llegen esas personas ten en cuenta algo no les saques platica ya que usaran su brujeria y sus trucos mentales para que les compres cosas" cerre la puerta y fui a cagar, pasaron alrededor de 15 minutos (Juegaba el gameboy mientras cagaba) me percate que seguian afuera de mi barandal sosteniendo la caja de leche, sali dije con voz gutural "¿Se pueden retirar por favor?"


Y asi fue como vensi al superman

viernes, 1 de julio de 2011

The Black Dahlia Murder -Ritual




Banda:The Black Dahlia Murder
Album: Ritual
Año:2011
Genero: Melodic/Death Metal

Link por Megashare (no es mio es el unico que encontre que firulaba asi que se joden :>)

La Horde



Titulo en Español: La Horda
Director: Yannick Dahan, Benjamin Rocher
Guion: Arnaud Bordas, Yannick Dahan, Stéphane Moïssakis, Nicolas Peufaillit, Benjamin Rocher
Pais: Francia
Genero: Terror / Thriller / Accion
Duracion: 90 Min.
Estreno: 28 / Agosto / 2009




Sinopsis:


La Horde nos cuenta una gran batalla que podría acabar con el mundo entre policías, gansters y zombis. Al norte de Paris, un grupo de policías corruptos intenta vengar la muerte de uno de los suyos en un edificio que sirve de escondite para el ganster culpable. En medio del enfrentamiento entre ambos, algo inimaginable sucede, una horda de criaturas sanguinarias y caníbales invaden el edificio atacando salvajemente a todos. Inesperadas alianzas nacerán cuando vean su vida en peligro.


Link de descarga:

http://www.megaupload.com/?d=1VLLQ2FN

la cartita de PsyckoRocker

Ase ya tiempo tenia la sospecha de esto pero casi no le hablaba :< mi sorpresa no fue mucha pero lo curioso de todo fue la forma en la que declaro todo su plan macabro aun que lo bueno no fuy uno de esos "bobosos" en los cuales calleron ante sus trucos y e aqui la cartita que envio a diferentes personas :D


cartita extraida gracias a demente ya que muadib le dio weba abrir su bandeja de entrada:


Hola a todas las personas que llegue a conocer en el S4 League les agradesco mucho el tiempo de divercion ke tuve con ustedes pero al parecer este es mi fin , tendre ke irme por un año a otra ciudad a seguir con mis estudios no, no esta lejos de hecho se llega en camión a 1 hr pero el problema es que quizás no tenga tanto tiempo para poder seguir jugando quizás el agotamiento físico que llegue a tener o el agotamiento psicológico que tendre o el pésimo internet que también llegare a tener por que quizás use una memoria flash para jugar

también gracias a el internado de medicina como ya todos sabran estudio medicina y esa carrera te piden 1 año de internado y 1 año de servicio social , la veradd no tengo ni idea de cómo me vaya en esos 2 futuros años de mi vida pero si les digo GRACIAS A TODOS por jugar conmigo y divertirme durante largo tiempo GRACIAS , sobre todo a mi clan Berzerker ¡!!! A los ke tanto llegare a extrañar y decirles FEOS a todos y pelearme con todos hahaha aunque la verdad ni hablaban mucho en el clan u.u TTwTT en fin con esto ya me llegaran a ver muy poco

una cosa mas …… la mayoría ya quizás se lo hayan imaginado pero en realidad soy chavo no chava , si , lo se perdón por engañarlos por todo un año aproximadamente , en realidad sorry por eso , en serio perdón , quizás muchos me quieran rayar mi madre , putearme , chingarme , mentarmerla estarme jodiendo a cada rato lo se lo meresco pero en realidad empece con esta mentira por que jamás llegue a pensar que me llegaría a emocionarme tanto el S4 de hecho dije antes de empezar el juego : solo dire que soy chava y ya , al cabo que , quizás ni me interese el juego ,pero si me intereso y mucho y lo segui jugando pero ya después mi mentira se hizo muy grande y ya no lo pude cambiar , tampoco podía confensar por miedo a ke llegaran a pensar mal de mi que apuesto a que mucho lo hacen en este momento (ichigo sobretodo ke por supuesto tenias razón sobre mi )

lamento mucho si llegue a ilusionar a gente pero yo lo había dicho desde un principio yo solo quiero jugar no me interesa otra cosa si alguien mas llego a pensar otra cosa de mi de verdad perdon eso ¡!! , espero me lleguen a perdonar por que les llegue a jugar una mala pasada y quizás muchos digan por eso no hablabas x el micrófono , no , en realidad si esta chingada esa parte de la compu no era mentira eso , pero se me hacia difícil el mentirles a todos , por que me llegaron a caer muy bien en serio gracias x eso ,y una vez mas perdón por todo , si me la kieren rayar o mentar o sacarme de su msn con el msn con que los agregue esta bien lo entenderé , entrare a esa cuenta antes de irme a mi internado para leer sus mentadas de madres o cosas que me quieran decir , x cierto , quizás ya ni me hayen con el name de PsyckoJocker , ya que me lo cambiare con los ítems de cambio de nombre que se venden con AP tendre ke comprar por MES , si lo se , soy un cobarde por no verles frente a frente quizás algún dia lo haga , bueno con el cambio de name gracias al AP podre llegar a entrar de repente asi jugar , quizás solo Gore puede encontrar quien realmente soy ya que es GM y con sus poderes de GM el puede ver la verdad hehehe gracias por todo y PERDON DE VERAS PERDON ¡!!


si me llegasen a perdonar o ya de plano bullearme por mi mamada o por esta carta tan pinche pendeja esta bien entrar al TS y podran rayarmela agusto sin rollos de verdad xDDDDDDD y quizas KAMINA me de chance de aumentar el premio para el campeon final de su torneo ya que siempre me avisa tarde ... como siempre




Atte: PsyckoJocker




y la moraleja de esta historia es:


si una morra de un juego te tira el rollo no seas meco es quisas que sea bato o puto y te quiera ver el chetillo.

consigete una buena morra o masturbate asta que se te caiga el pene o enfin encabronate como ichigo :D y mentale la madre