AVERTENCIA:
Por que no falta la pinche nena que se insulta con estas cosas
El siguente contenido es una mera parodia, se proive que lo leas si eres uno de esos fanaticos otakus marikas que se toman muy a pecho las pendejadas estas, haci que no lo leas y evita que se te retuersa el higado del coraje de "Insultar tu tierra"(solo por que viste un chingo de Anime no signifique que tengas el pene pequeño y los ojos rasgados) aun que ni tengas la puta idea de que es un kanji, ni de como se habla aya
Debido a que sabemos que, a ti, la historia de Japón te suda un huevo, que has venido a esta página en busca de hentai de ramen y Naruto y jueguitos de Sega y Nintendo,japonesas Chichonas, y a Buda..... . ¡Para eso tienen sus
Propias putas paginas!
Comenzando:
Japón, uno de los 200 no sé cuantos países más del planeta, habitado principalmente por japoneses provenientes de Japón, con su propia cultura, idioma, sombreros, sushi y bailes regionales típicos como cualquier otro, apesar de estar ciegos lo Hicieron ellos solitos. Se diferencia de otros países orientales por ser una de las sociedades más enfermas mentalmente que jamas hayan existido, si no lo creen chingense.
El nombre Japón (Nippon/Nihon 日本, significa literalmente: 'Pequeña isla rodeada de agua mojada, tierra del Sol naciente'). Pero como en ese entonces (y aún ahora) nadie tenía el intelecto suficiente para recordar tremendo cachonombre, se redujo mundialmente a dos silabas, en español: Ja y Pon. El acento es para creernos guays y de la Alta sociedad.
El carácter 日 es la evolución de un círculo con un punto central que representa al sol, y 本 representa la raíz de un árbol y también tiene el significado de origen
El nombre en japonés, Nippon, es utilizado en sellos, eventos deportivos internacionales, las olimpiadas de primavera y la convención anual de fanáticos Otakus; mientras que Nihon es utilizado más comúnmente dentro de China.
NOTA Por alguna extraña razón generalmente Japón es mencionado "El Japón " se ignora la razón de esto. Una de las teorías sugiere que Japón es un tipo Gigante sumergido debajo del agua, en vez de una isla.
Aparte de que, si no lo mencionas así, te caera la maldición de ver las adaptaciones gringas de películas japoneses.
A diferencia de los demás países, en Japón sólo habitaba una especie de dinosaurio, Godzilla, que allá en Nippon es alabado como el mismo Jesucristo porque con el dinero generado por sus películas traía la papa y el aloz a la boca de los niños japoneses. Actualmente está dormido adentro de un volcán y si lo molestan se despierta de muy mal humor y tira media ciudad. Se dice que en Tokyo hay un edificio en su memoría (aunque no esté muerto, sino dormido).
Era Medieval
La era medieval se produjo debido a que el emperador dejo de tener influencia sobre los 5 gatos locos que tenía como esclavos. Entonces uno de esos gatos locos ataco al gato loco del este y sí empezaron a matarse entre sí para ver quién sería el nuevo primer ministro, ya que el emperador mucho no le calentaba porque seguía viviendo como un rey mientras los otros 20 millones de chinos se cagaban de hambre. Pasaron 3 siglos hasta que un pelado samurai llamado Nobunaga mando a hacer cagar a todos esos idiotas ero el problema fue que lo hicieron cagar antes de disparar un solo tiro. Luego vino el sucesor de Nobunaga un tal Hideyoshi que fue más astuto que él anterior y sitio Kyoto y se llevó todas las reliquias. Nada cambió y siguió siendo el mismo gobierno militar de siempre. Pasaron 500 o 800 años hasta que el emperador se cansó de tanta paja y mandó a sus samurais guerrilleros para intercedieran por él. Ahí actúa un chaval Sádico llamado Kenshin Himura que había sido vendido como esclavo pero luego termino siendo uno de los artífices del incendio de Kyoto donde quemaron la casa del Shogun (Franco en chino). El emperador sitio el castillo de Azuchi con 3 millones de tipos en e cual el shogun huyó. Dejandole la corona al gran Mutsuhito apodado el rompeortos por la gente. Lo que no e pudo recuperar eran las 345 barras de oro que se llevó el shogun luego de huir.
La Guerra de Rusia-Japon
Después de que los soviets planificaran su revolución, quisieron intentar demostrar que la armaban derrotando a un país tan pequeño como sus habitantes. En 1904, los soviets intentaron desembarcar en Japón, donde los recibió una calurosa bienvenida consistente en Goku, Godzilla, y Sheng Long, quien después de terminarse de hacer una paja, apareció, y borraron a los jodidos soviets (aun con sus AK-47) con lefa de Sheng Long. Hirohito se la pasa en grande y organiza una orgia en el palacio real, y con el resultado que todos conocemos
Segunda Guerra Mundial
Hirohito despierta con una erección masiva debido a la "junta" realizada el día anterior y llama a Alemania (Adolf Hitler) y a Italia (Benito Mussolini) pues, pa’ hacer la fiesta, vato. La armaron en el ’39, con todos los personajes de Hetalia, excepto Estados Unidos, URSS, y otros. Mala suerte para Japón, porque le debía a Chuck Norris un chingo de videos, manga y anime Hentai, Ecchi y Yuri, pero no se lo quisieron dar. Para su peor suerte, todo el mundo ya sabia los planes del Eje en cortar las mencionadas publicaciones, y quedárselas para hacerse pajas y hacer lo que le gusta a Francia nii-chan y a toda los gueyes de Hetalia. Le caga tanto a Chuck Norris, que decide encapsular sus pedos causados por comer frijoles negros en bóvedas (lo que conocemos como la destrucción de Hiroshima y Nagasaki), eliminar a Hitler (consumando la Operación Valquiria) y hacer esclavos a todos los de Hetalia. Fin de la historia, bendecida por Chuck Norris y Dios
Cualtura Niponiensia
Los Japoneses son Distinguidos por Muchas Cosas en Particular las cuales son:
- El fútbol existe aquí desque empezó el mundial de fútbol de 2002. Antes era unos 23 pendejitos muy pequeños, cagándose a patadas por un balón de cuero en un potrero universitario. Ahora no son un poco más finos y tienen botines Adidas con las tres rayas en la camiseta azul samurai. En Asia son conocidos como los samurais del sol o amigos del Seppuku demostrando ser un equipo comparable con grandes como Bolivia, Perú, Chile las Selecciones de AFRICA y Sudamerica o un equipo de Oceanía.
- Tener una legión de "frikis" (dícese del sujeto con hobbies poco convencionales, ahora usado para referirse a cualquier persona que juega a algo japonés, sabe japonés, practica un arte marcial japonés o sigue algo de Japón, aunque sea meter mano en los metros) enamorados de tan bella tierra, debido a la creencia popular de que allí comen todo el día Ramen, trabajan esclavizados menos de 10 horas diarias, jovencitas que son fácilmente violables en 1 minuto para ser poseídas de forma tan fácil como pelar una patata, tecnología tan barata como una navaja de Albacete y pulpos que violan jovencitas con sus tentáculos. Al ser de una cultura tan superior, según esos "frikis", esta gente se dedica a ir a Valencia para ver bailar sevillanas, ir a Sevilla a ver encierros de san Fermín y viajar hasta Irún para probar una autentica paella valenciana.
- Vivir en las famosas casas de 30 m2 de Zapatero hacinados
- Suicidarse de forma sencillita
- Tener gafas
- Antes tenían ninjas y samuráis
- Pero se les han acabado casi todos y ahora solo hay cinco aldeas con ninjas modernos (vease naruto)
- Tener un grado extraodinario de depravacion sexual (principalmente hacia las colegiadas y el Hentai)
- Volviendo al tema de los frikis, todos sueñan con vivir la época del feudalismo japonés. Olvidando cosas tan bonitas como invasiones mongolas, plagas, derecho de pernada y que los 23902 Mexicanos que desearían ser japoneses, no podrían ser todos ninjas, samurais que luchan por honor o doncellas virginales, ya que el índice de populacho de esa época rozaba el 99% y seria socialmente imposible tal deseo
- La gente se pasa el día dandose Chingasos con katanas y disparandose con pistolas laser
- No importa que tanto se destruya la ciudad en un ataque terrorista, pelea entre monstruos gigantes, pelea entre superhumanos drogados que de un golpe tiran un edificio, pelea entre frikis y otakus por saber quien es mas guay, si Naruto o Goku son mas fuertes, pelea entre vagabundos por
agarrarle las tetasayudar a la linda colegiala con cara de pervertida a cruzar la calle, etc. la ciudad siempre vuelve a estar perfectamente reparada al dia siguiente - Los gatos son la raza dominante en japón y siempre encontraras por lo menos uno a donde quiera que vayas
- Comen ramen, ramen y mas ramen, y en dias festivos ramen instantaneo
- Viajan a otros países de Frac para cerrar tratos
- Odiar a los chinos, coreanos y en general al resto de la humanidad
- Pretender dominar el mundo con su extraña tecnología
- Construir cosas pequeñas
- Dibujar las chicas con el triple de tallas que la media nacional, con 4 veces más ojos y, dependiendo del estilo, frígidas a muerte que vomitan al ver un pene, o de una zorra incalculable, siempre, claro está, con el traje del colegio.
- Escribir en una lengua incomprensible de escritura aún más incomprensible.
- Se les agradece el haber inventado:
- El Chino Cudeiro, con su acento gallego, y toda su familia (el MiniChino Cudeiro, el Mofletes Cudeiro, etc., etc., etc.).
- Humor Amarillo, el programa de chinos del castillo de Takeshi ver a Takeshi y sus esbirros concursando en Humor Amarillo.
- Los transformers, aunque el paso definitivo hacia la gloria fue la traducción sudamericana
- La frase "te voy a dejar el culo como la bandera de mi país"
22. No cocinar el pescado
23. El Sake
24. Una firme creencia hasta nuestros días, en el sistema político nazi, pese a ser marcados
25. como raza inferior por el mismo sistema.
26. El videoclip de Yatta!
27. Super Mario, algún día salvará el mundo
28. El hentai
29. El estilo Karatekid
30. Las Industrias pesqueras de Osaka.
31. りるれろゎわゐゑをん (muy famoso en Japón pero no tenemos mucha informacion de el).
32. Las industrias Robotodo® creadas por el señor ギのñ(Roboto)
Continuara.................
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ResponderEliminarhahahahahaha
soy yo o gloria, la nena que se enoja????